1. Встречаются рыбак и охотник. Рыбак и говорит: - Я вчера такую щуку выловил, - и показывает метра два с половиной. Охотник: -
Ну ладно, слушай. Иду я как-то по лесу, вдруг - лось. Редкая удача! Я -
два патрона - бабах - готов лось. Смотрю, лесник идет. Видел - не
видел, кто его знает. Я - два патрона - бабах - готов лесник.
Оглядываюсь, вижу - парочка идет, гуляют значит. Надо же! Делать
нечего... Я - два патрона - бабах - обоих наповал уложил. Думаю, надо
ноги делать, выхожу на дорогу, а там автобус встал, сломался значит.
Женщины, дети, все на меня смотрят. Рыбак: - Ну, а дальше, дальше-то что? Охотник: - Скидывай два метра, а то все погибнут.
2. Пошёл мужик на озеро уток пострелять. Сидит в
кустах, ждёт. Видит утка медленно так плывёт. Он прицелился, выстрелил,
а она как ни в чём не бывало плывёт. Стрельнул ещё раз. Она глазом не
повела. Ну, мужик в растерянности. Подплыл к ней и говорит: М: - Утка, ты чё?! У: - Тсс.... КАРАСЬ! М: - Чё, клюёт? У: - Неееее, СОСЁТ !!!
3. Отец и сын на рыбалке, раннее утро, не клюет. Отец: - Сынок, а мама нам с тобой тесто делала, доставай, будем на тесто ловить! Сын: - Папа, а я съел тесто... Отец: - Ну съел, так съел... Сидят дальше, через час: - Сынок, а мама нам бутербродики с сыром делала, давай на булку попробуем половить. Сын: - Папа, а я съел бутербродики... - Ну съел и ладно. Сидят дальше, через некоторое время, почти днем отец встает и говорит: - Ну что, сынок, доедай червячков и пошли домой...
4. Охранник: - Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена? Охотник: - Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
5. Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца. -
Я выстрелил только в одну куропатку, - рассказывает он, - но, падая,
она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю. - А как же с зайцем? -
О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в
плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал
сзади меня.
6. Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом: - Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил? - Да, знаю, я его уже перевязал.
7. Охотника спросили: - Расскажите один из случаев на вашей охоте. -
Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник. - Ползет, ко мне ленивец.
День ползет, два ползет, три ползет. Так и не дополз до засады. - Так вышли бы и убили! - Выйти из засады. Не, мужик, ты не охотник!
8. Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил
лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет,
поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И
когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на
дорогу, охотник вдруг воскликнул: - Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
9. Один рыбак рассказывает: - Когда я вытащил эту рыбину - уровень в озере снизился на полметра.
10. - Не понимаю, Василь Петрович, как вам всегда удается столько рыбы наловить. Наверное, место хорошее знаете? - Место чудесное, только заказать надо заблаговременно, чтобы не продали до вашего возвращения с рыбалки!
11. - Ну и врун этот Хаим, - жалуется Мендель, - я
ему утром рассказал, что у меня сорвался трехметровый сом, а вечером он
говорит, что поймал его. Как можно так нагло врать!
12. - Послушай, жена, ты все положила в рюкзак? Мы хотим прямо на берегу поджарить себе немного пойманной рыбы. - Конечно, дорогой. Я положила немного колбасы, сыру, коробочку сардин, баночку плова с мидиями. Не пропадете!
13. - Дело было так. Поехал я на озеро. А там уток
видимо-невидимо. Выбрал место. Жду. Смотрю - плывут: лыска и чирок. Я,
конечно, в лыску бах. Попал. Только я к ней, а тут откуда ни возьмись
заяц. Хватает лыску и полетел. Я снова за ружье - бах! Слава Богу,
попал. - Ну? - Что "ну"? Забрал утку. Заяц-то ее выпустил. - А заяц? - А заяц дальше полетел. Не успел его подстрелить.
14. - Слово даю, что в прошлом году я одним выстрелом сразу трех зайцев убил вот тут, в лесочке за аулом. - Не может быть! - В одного набой попал, второй со страха умер, а третий утопился от печали из-за смерти товарища.
15. - Хорошо клюет в этом озере? - Клюет?! Я должен прятаться за дерево, чтоб рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.
16. Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа. - Поосторожней, а то вдруг выстрелит! - Ну и что? Еще раз заряжу.
17. - Ты на что рыбу ловишь? - На самца-червяка. - А как ты определяешь? - А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застревают - значит самец.
18. Охотник рассказывает в гостях: - Самый
опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите,
он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет. - А если спрятаться? - спросил кто-то из гостей. - Он тоже спрячется!
19. Высоко в горах охотник взбирается на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах. -
Да, - протянул он, - хорошо, что я не сломал ногу. А то и не
представлю, как бы меня вызволили отсюда. Смогли бы вы меня вытащить? - Думаю да! Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приема!
20. Два охотника наткнулись на свежие следы льва. - Иди посмотри, куда он пошел, - сказал один. - А ты? - А я пойду в противоположную сторону, посмотреть, откуда он вышел.
21. Рыбак насадил на крючок жирного червяка,
забросил удочку. Поплавок дернулся. Рыбак вытаскивает удочку - червяк
на месте. Опять закинул - та же история. Решил проверить, в чем дело.
Закинул удочку, а сам заглянул под воду. Видит, вокруг крючка стая рыб,
а червяк их дразнит: - Поймать хотите? Фиг вам! Фиг вам! Дергает за леску и кричит: "Хозяин!"
22. Прохожий, наблюдая за рыбаком, увидел, как тот
поймал трех рыб, из которых двух, что были побольше, выбросил назад в
реку, а маленькую положил в садок. - Странно, - обратился он к рыбаку, - почему ты больших рыб выбросил, а маленькую оставил? - Потому, что у меня дома нет большой сковородки.
23. В клубе рыбаков один из любителей рассказывал о своей самой удачной ловле: - После трехчасовой борьбы я наконец выволок на берег это морское чудовище. - Но я видел фотографию, эта рыба была не больше двадцати сантиметров, - вмешался один из слушателей. -
Да, это так, - признался рыбак, - но за те три часа, в течение которых
эта рыба боролась со мной, она значительно потеряла в весе.
24. Рыба не попадет в беду, если будет держать рот закрытым.
25. Компания друзей возвращается с охоты. - Ну
надо же! Послушай, Шарль, как тебе удалось так здорово сохранить этих
куропаток? Они как живые, на них нет никаких следов дроби! - Э...! Делайте, как я, полегче нажимайте на курок!
26.Разговаривают охотники: - Влез я,
знаете, на сук, а волки подо мною так и прыгают, так и прыгают... И
вдруг, сук... - трррах... Я, знаете, прямо на волков... - Ай, и что же дальше? - Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.
27. Охотники на привале. Первый: - Такую лису в прошлый сезон подстрелил: хвост - во! (разводит руки на метр). Второй (толкает его ногой). Первый: - (сужает руки) Во! Второй (опять его толкает). Первый: - Так что она, по-твоему, совсем была без хвоста?
28. - Зачем ты в грозу идешь на охоту? - Может быть, мне повезет и молнией убьет зайца!
29. Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает: - Сколько зайцев убил? - Ни одного, но зато я их здорово напугал.
30. Опытный охотник делится опытом с начинающим: -
Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ни ходил, ни
блуждал, а домой они всегда дорогу найдут, как проголодаются. Но тогда
уж поводка из рук не выпускай!
31. На рыбалке. - Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох! -
Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное
дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего
придуриваться!
32. Муж вернулся с рыбалки. Его встречает жена: - Я вижу ты сегодня ничего не поймал. - Нет, я пойма одну рыбку... - Ну и где же она? - Да где-то плавает с моим спиннингом...
33. - Ваш муж хороший рыбак? - Скорее чудной. - Почему? - Другие только хвастаются, а он еще временами и рыбу приносит.
34. Заядлый рыбак хвастает перед гостями: - На прошлой неделе я такого сома вытянул, что он едва на столе уместился. - Не на столе - на табуретке, - уточнила хозяйка. - Ха! На табуретке, - обиженно вскричал муж. - Так это когда уже он был без головы и хвоста.
35. Сидят два рыбака - рыбачат. Подходит грузин: - Я тут такой риба видэл, страшний такой. Рыбак: - Щука наверное? - Нэт нэ щюпал. Зэленый такой весь. - Дык окунь наверное. - Нэт нэ боком. Прямо пошел. - Дык сазан наверное. - Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.
36. На рыбалке: - Эй, друг, что это ты льешь в озеро? - Капли для аппетита. Проклятые рыбы не желают брать приманку.
37. Муж, начинающий охотник, возвращается с охоты домой. Жена спрашивает: - Ну, как, что-нибудь подстрелил? - Да. - А где добыча? - В больнице.
38. Собрался мужик на охоту, как будто все взял: и
хлеб, и сало с луком, и стакан, и то, что к стакану полагается. Вышел
уже из дома, а жена вслед ему кричит: - Иван, ты ружье забыл! - Да не возвращаться же, а то удачи не будет.
39. Сидят мужики на берегу реки и рассказывают
рыбацкие истории. Один мужичек постоянно вскакивает, машет руками
показывая какую рыбину удалось ему поймать. Мужикам надоело беспокойное
поведение своего товарища, тем более, что он дважды чуть не опрокинул
водку, и они решили связать ему руки. После проведения этой операции
разговор продолжился... Долго помалкивал мужичек со связанными руками, но не выдержала душа рыбака. - А я раз щуку поймал... (разводя ладони и растопыривая пальцы) - Так у нее вот такой глаз!
40. Сидит рыбак, рыбу ловит. Вдруг слышит вдалеке: - Пошел на х$й. Через минут пять еще ближе: - Пошел на х$й. Вдруг из-за поворота выплывает мужик на лодке гребя одним веслом. Рыбак: - Мужик, а че одним веслом-то гребешь?! - Пошел на х$уй!
41. Первый охотник: - Я только что видел огромного тигра! Второй охотник: - И ты дал по нему из обоих стволов? - Обоих стволов? Да я отдал ему все ружье!
42. Рыбаки на Москве-реке появились. Спрашиваю: - Что, ловится? - А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.
43. - У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку. - Это последняя рыбалка... - Рыбалка, напротив, успокаивает... - Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
44. - Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий. - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку. - Наверное, маленький был? - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
45. Способ поймать медведя: Взять лист тонкой
фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги.
Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру
вонзит - так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать.
46. Способ поймать страуса: Надо найти в степи
страуса и на расстоянии эдак метров 100 от него начать идти по кругу
вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачивать
голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и свернется!
47. Способ поймать зайца: Положить на пень
красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает:
морковка, понюхает, чихнет - и головой-то об кирпич и ударится! А если
с первого раза не попадет - то еще один кирпич подложить, дабы повыше
было.
48. Способ поймать рыбу: Взять сухарь, войти в
воду, снять трусы, заткнуть сухарь в задницу. Когда рыба подплывет и
начнет есть сухарь, быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать
на берег.
49. Один рыбак рассказывает другому: - Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица... - Ну, а дальше то что? -
А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину! 62. Зима.
Замерзший водоем. На лед выходит любитель подледного лова и
пристраивается бурить лунку, как вдруг откуда-то сверху громовой голос: - Мужик! Здесь рыбы нет! Мужик огляделся - кругом никого. Плечами пожал, отошел метров на сто, и опять сверлить. - Мужик!!! Здесь рыбы нет! И опять кругом никого. Ну мужик еще подальше отошел... - Мужик! Я тебе сказал - нет здесь рыбы! Мужик не выдержал и обратя взор небу вскричал: - Да кто это говорит?! - Кто, кто! Директор катка!
50. . Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает. - Дед, на что ловишь? - На червя. - Во б#%$, а я на опарыша... На следующий день все повторяется, только наживка наоборот Ну молодой и не вытерпел. - Дед, поделись секретом. - А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо - на опарыша. - А если стоит? - А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...
51. - Джон, ну как прошла ваша охота? - Неплохо, впятером мы убили одного зайца. - Да? И как же вы его поделили? - А мы его не наши.
52. Встретились рыбак и охотник и разговорились. -
Раз, - говорит рыбак, - у меня клюнула щука. Я ее тащить, а она такая
большая - в лодку не втащить. Я взял топор и разрубил ее пополам.
Голова ушла, а хвост остался. А на следующий год на этом же месте
закину блесну - опять эта щука схватила, без хвоста. - Бывает... А
вот у меня собака была. Пойду на охоту, она заметит зайца, сделает
стойку и поднимет лапу: один заяц, значит! А попадутся два зайца - две
папы поднимет; три зайца - три лапы, а одной стоит. - Ну, а четыре зайца? - Четыре? Тогда она четыре лапы поднимает. - А на чем же, - спрашивает рыбак, - она стоит. - Как на чем, - недоумевает охотник, - на хвосте!
53. На берегу реки стоит, закинув удочку, рыбак и что-то жует. Подходит любопытный похожий, интересуется: - Давно здесь стоите? - Угу, - хмыкает рыболов, не разжимая рта, и продолжает жевать. - И что, клюет? - Угу... - И что, лещи есть? - Угу... - Да вы что, приятель, все жуете? Сказать, что ли, не можете? Рыбак наконец промямли: - Червей грею...
54. - Снова ты на рыбалку?! - огорченно воскликнула
жена. - Да я, наверно, упала бы замертво, если бы ты хоть одно
воскресенье провел со мной! - Ну, ну, - проворчал муж, - нечего мне сулить взятку!
35. Зима. Холодно. Мороз t15°. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби. Рядом еще один рыбак сидит: - Слышь, а чего ты без шапки сидишь, холодно ж ведь? - Та вчера 100 грамм предлагали, а я не услышал...
56. Разговаривают два охотника: - Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов! У меня сердце затрепетало, когда я их увидел. - И ты их добыл? - Нет, нескольких крон не хватило.
57. У знаменитого охотника спросили после его возвращения из Африки: - Какая разница между охотой у нас и там? -
Когда встречаешь какое-нибудь животное семейства кошачьих здесь, то оно
удирает от вас, - ответил охотник, - а когда встречаешь какое-нибудь
животное того же семейства в Африке, то удираете уже вы от него!
58. Охотника спрашивают: - Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или когда он бежит? - Когда он висит!
59. Охотники ведут разговор: - Какая классная голова тигра висит у тебя на стене. Сколько раз ты в него стрелял? - Десять. - Десять? - Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеха.
60. - Зачем вы убили зайца? Вы же не член нашего общества охотников? - А зачем заяц ел капусту на моем огороде? Он тоже не член моей семьи!
61. Два рыбака хвастаются друг перед другом своими уловами. Один говорит: -
Однажды я поймал сома и решил его сфотографировать. Ты не можешь себе
представить - одна фотография весила более десяти килограммов!
62. Рыбак: - Она была во-о-от такой огромной. Поверь, я никогда еще не видал такой рыбины! Приятель рыбака: - Вот этому я как раз и верю.
63. На охоте высокопоставленное лицо спрашивает: - Как называется то животное, которое я только что подстрелил в тех кустах? - Минуточку, щас узнаю! Через минуту егерь возвращается. - Оно называется Джонсон: так написано в его паспорте.
64. - Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат. - Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил леща на два кило больше. - А ты что, взвешивал его что ли? - Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.
65. - Как сегодня ловится рыбка? - Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал. - А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!
66. Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут
подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час
пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у
другого: - А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь? - А у меня терпения не хватает.
67. Женщина объясняет по телефону своей подруге: - Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.
68. Охотники беседуют: - Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает! - Вот у меня ружье - бьет на 20 верст! - А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!
69. В ресторане за столик беседуют два приятеля. -
Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и,
представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина! Официант, стоявший
рядом, не выдержал: - Скажите, пожалуйста! И большая порция?
70. Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку,
поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, за#$@#ся ждать. Вдруг -
клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и
прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к
нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько надо,
собрался и ушел. В пруду две рыбы базарят: - Во карась, падла, говорит: "Наливают, а потом отпускают".
71. - Ну надо же, я забыл дома наживку! - воскликнул рыбак. - Что? - закричал напарник. - Черт тебя побрал, идиот ты безголовый, мокрая курица... - Да что с тобой? - удивился рыбак. - Ты так же мог забыть дома коробочку с червями. - Фу, до чего же ты меня напугал! А я-то подумал, что забыл дома бутылку, - облегченно вздохнул напарник.
72. - Как-то на рыбалке кончилась наживка, - стал
рассказывать рыбак своим товарищам, - и я не знал, что делать. Тут
возле ног я заметил небольшую змею, во рту которой торчала лягушка. Я
вынул у нее изо рта эту лягушку, разрезал ее на кусочки и стал удить. Но
мне стало жалко бедняжку-гадюку, у которой я так безжалостно отобрал
еду, и, чтобы компенсировать как-то ее потерю, я достал фляжку и влил в
ее рот несколько капель виски. Прошло какое-то время, и я почувствовал,
что кто-то трется о мой башмак. Нагнувшись, я увидел, кого вы думаете?
Ту же гадюку, во рту у нее было уже три лягушки.
73. Судья: - А насколько подсудимый вообще правдив по своему характеру? Свидетель:
- У него отличная репутация, ваша честь. Я слышал, как он однажды
сказал, что ловил рыбу целый день и у него не было ни одной поклевки.
74. Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: -
Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком.
Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
75. - Какого красивого и упитанного льва ты привез. Где ты его раздобыл? - В Африке, куда ездил на охоту вместе с дядей. - А отчего он выглядит таким упитанным? - Он полакомился моим дядей.
76. Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали просить его рассказать самый страшный случай из его жизни. -
Как-то я охотился в глухом лесу, - начал он свой рассказ, - и вдруг
сзади меня вырос огромный-преогромный медведь. Он схватил меня и стал
выжимать из меня последний дух. Тут ружье выпало из моих рук, и знаете,
что сделал медведь? Он спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в
мою спину. - И что же вы предприняли? - воскликнула притихшая аудитория. - Что мне оставалось делать? - вздохнул тот. - Пришлось жениться на его дочери. Оказалось, что это был ее переодетый папаша!
77. - Я была на охоте, - говорит с гордостью Сюзана подругам. - Ну и кого же ты там убила? - спрашивают они. - Увы! - отвечает Сюзана. - Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.
78. Как-то я отправился на рыбалку со своим братом
Тэдом. Вскоре он наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой
рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его
удочки, сел на его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет.
Прошел час, два - ни одной поклевки. И тут какая-то рыба высунула
голову из воды и спросила: - Эй, рыбачишка, а где твой брат?
79. Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит: - Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
80. Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.
81. Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: -
Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В
позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки,
в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
82. Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: -
Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В
позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки,
в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
83. Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает
удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на
руках, он бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй
спрашивает: - Почему? Еще через несколько минут первый отвечает: - А как?
84. Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет. - Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого? - Да на таблетки от сифилиса. - А где достал? - В аптеке продают. Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит: - Мне сто пачек таблеток от сифилиса. Продавщица спрашивает: - Что поймал? - Нет еще, но место знаю клевое.
85. - Почему вы выбрали такую опасную профессию? - спрашивают охотника на слонов. - Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.
86. Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет... Навстречу лесник:
- Ты что здесь делаешь? - Свежим воздухом дышу... - А это у тебя что? - Где? - На плече... - (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего! - А на другом? - (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это?!
87. Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел
щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут
же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на
нем надпись: "Офигенный лещ".
88. Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки. - Как сегодня вода? - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
89. Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю: - Не найдется ли у тебя запасного поплавка? - Для чего? - Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.
90. Встречаются три охотника. Один говорит: - Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это охота. Второй: - Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота. Третий: - Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота.
91. Хохол-охотник рассказывает другу байку: - Иду по лесу, смотрю - на поляне два москаля сидят... 8-Е... Я хватаю ружье, БАХ одного, БАХ второго, БАХ третьего... - Так их всего двое было... :-О - Как я их ненавижу.... Ж8-I
92. Охотник возвращается с охоты - с одной стороны
гусь, с другой - ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед
спрашивает: - Ты откуда, Вася? - С охоты. - Гусь, что ли, дикий попался? - Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.
93. На охоте: - Почему же ты не стреляешь в этого зайца? - Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!
94. Приходит муж домой с охоты уставший и злой. - Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса? - Нет. А почему ты так думаешь? -
Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье,
прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису:
подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!
95. Встречаются два старых приятеля-рыбака. - Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь? - Да так себе. Вот женился... - Наверно, красавицу взял? - Да не спрашивай. Страшнее не бывает. - Может, редкостной душевной красоты? - Куда там... - Наверно хозяйка хорошая? - Если бы... - Может в постели? - Вспомню, волосы встают... - Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все. - Не могу. - ?! - У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.
96. По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит: - Все ли на месте? - Все - отвечают ему.
97. Муж вернулся с охоты. Жена: - Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца? - Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.
98. - Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?! - Мне показалось, что это олень в кустах. - Но потом вы поняли, что ошиблись? - Только когда олень выстрелил в меня.
99. Молодой охотник спросил у опытного: - Как тебе удается всегда добыть медведя? -
А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда: "У!" Если мне
отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя. ...Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его. - Что с тобой? - На охоте я подошел к большой - большой норе, бросил туда камень и крикнул: - "У-у-у-у!" В ответ тоже "У-у-у-у!" Я испугался и стрельнул, а оттуда - товарный поезд...
100. Собрались значить охотники делится подвигами своими. Ну водочка и т.п. естественно. Один говорит: -
Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на
плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо.
Выпили, закусили. - Так-с, о чем это я? - Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом... - А! Да! Ну и вставил!
101. Муж вернулся с охоты. - Hу, как, удачно поохотились? - спрашивает его жена. - Очень удачно, теперь тебе целый месяц не придется покупать мясо! - Что, очень большой зверь? - Да нет, просто получку на охоте пропил!
102. Два новых русских полетели на охоту на частном самолете. Пилот
их высадил в тайге и говорит: "Помните! Только одного медведя самолет
поднимет!" Они говорят: "Ладно" Возвращается пилот через два дня, стоят
они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову: "Я
же сказал - ОДИН!" Они - "Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим!" Пилот согласился - полетели. Летели-летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит: "Где мы?" Второй отвечает: "Не знаю... Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз..."
103. Разговаривают две собаки: - Вот я вчера с
хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю - из-за кустов кабан
выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на
шею... - Какая ты смелая, на шею кабана кинулась! - Да не кабана, а хозяина, и как закричу - беги, дурак, беги!..
104. Два друга-охотника разговаривают: - Как убить синего слона? - Не знаю... - Выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить красного слона? - Ну... не знаю... - Придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой для синих слонов! А как убить зелёного слона? - ?! -
Рассказывать ему анекдоты до тех пор, пока он не покраснеет, затем
придушить его, чтобы он посинел, а потом выстрелить в него винтовкой
для синих слонов! - А как убить жёлтого слона? - ТЫ ЧТО? ЖЁЛТЫХ СЛОНОВ НЕ БЫВАЕТ!!!
105. Холодным зимним утром охотник Иванов вышел из
своего зимовья. Только он решил потянутся, как вдруг увидел, что прямо
на него из леса вышел еврей. Пока охотник бегал за ружьём, еврея и след
простыл. Видно непогода и бескормица гонит носатого к человеческому
теплу.
106. Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара
жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два
сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика
участливо спрашивает: - Что, жарко? - Угу... - Душно? - Угу... - Может, тогда искупнешься?
107. Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу
приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают
одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в
деревню. Подъехал к одному дому и орет: - Слышь, дед, дай лом лед долбить. Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: - Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один. Через час опять приехал. - Дед, а еще лом есть? - Че, сынок, клев хороший? - Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!
108. Двое новых русских собираются на рыбалку, но
уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет
ледоруба, валенок, зимних удочек и прочего необходимого. - Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала. - Ты же замерзнешь! - Ну да, я с детства холод не люблю! - Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду? - Как, как? - та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!
109. - Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? - Да блин, динамит в лунку не пролезает.
110. Приехал беженец на новое место, где-то за
Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку,
видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дерьмо
плавает. - Что это? - спрашивает у рыбака. А тот говорит: -
Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь
на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и
была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго
искал отец, многих пересмотрел. А она взяла да и влюбилась в
пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чердаке,
а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на
замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился
под ними и они утонули. Ну вот и все. - Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дерьмо? - Да хрен его знает, нагадил кто-то...
111. Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука. - Это же простая железка!!! - Сама знаю, - ответила полосатая разбойница, - но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.
112. Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает: - Ты чего сидишь? - Клева жду. Карась держится за голову и говорит: - Клева сегодня не будет, клева было вчера.
113. Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е
место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на
аппендикс идет щука, сазан и голавль... 2-е место: - Я тоже
работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить
на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают
гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
114. Мужик приходит к врачу. - Дохтур - пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь - тужусь - не течет... - Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас половой орган узлом завязан! - Ё.....! Я ж червей забыл накопать!
115. Встречаются два глухих на рыбалке. Первый: - Ты, что рыбу ловишь? Второй: - Нет, я рыбу ловлю. Первый: - А я думал рыбу ловишь.
116. Пацаненок возвращается после
утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане. Вдруг смотрит - стоит на
бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка.
С удочкой стоит, рыбачит вроде как. Стало тут пацану интересно. Он
тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили. А
время уже полдень - с генерала капает пот, он каждые пять минут достает
платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на
неподвижный поплавок генерал бормочет себе под нос: - И ведь не прикажешь...
117. Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут: - Дорогой, сколько стоит эта красная штучка? - А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что? - Да буду тебе должна, он только что утонул.
118. Пошел новый русский (НР) на рыбалку: все как
полагается - удочка ууууу!, леска ооооо!!!!!!, вообщем не вам про
снасти крутые рассказывать. Закинул снасти, сидит - тихо. Рядом дедуня
местный, сидит покуривает. Тоже тихо. Видит он: НР нервничать начинает.
Решает успокоить: "Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет - начнется
клёв." НР: "Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул..."
119. Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: -
Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу
поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты
думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто
не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул...
120. Приехали двое на берег реки. Стали решать, что
делать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить.
Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один
другому: - Ты, дурень, где сеть поставил?! - Где, где. Где ты греб, там я и ставил.
121. Как себя чувствует твой муженек после лечения? - спрашивает одна женщина подругу. - Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана. - Что он там делает? - Ловит рыбу. - А тебе не кажется, что его не долечили? - Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.
122. Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? - Hет, просто он каждый день ходит на рыбалку. - И оттого худеет? - Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
123. Слышь, Витек, я вчера свою жену с собой на рыбалку взял. - И чего? - Никто не клюнул.
124. "Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую
одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует
сказать: "Ошиблись номером".
125. Подруга рассказывает другой: - Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились. - А что случилось? -
Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом
насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все
вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
126. Делятся впечатлениями два рыболова: - Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная. - А что случилось? - Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.
127. Один горожанин приехал в деревню на отдых и
утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает
встречного: - Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу? - Конечно. - Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством? - Да нет, это будет чудом...
